Fantasía

這將是篇很冗長很冗長的文章，所以我並不期待你們有心思看完全部。

其實我覺得說不定用說得會更快一點，可是不知道為什麼最近中文很差，老講不出正確的中文文法，就近跟最近分不清楚，明明是要講時間上的用語，卻想用表示地點的就近（笑）。

從去完中台之後，算是學到打坐的要領吧！只要心情一煩亂起來，我就會打坐，說也奇怪，不管心緒多亂，只要一坐好，就能把事情一件件釐清，有時候，這樣反能看清自己平常看不清的地方，很多人打坐一開始都坐不住，其實，打坐並不是要坐的久，而是讓心靈沈澱下來，雜音全部不見，不需要聽別人的建議，不需要看書尋找方向，而是直接往自己心裡面看進去。

去承認一些事情，一些自己一開始一直不願意承認的，那些自我否認的東西，反而會讓自己的心靈得到寧靜，有時候那些自己不願意承認的部份根本就源自自身，否認它，反而會讓內心恐慌。

我真的覺得，可以放手了。

對於某些事情的堅持，現在想來都是些不必要得東西。

原來我真的很好惡分明，但是我也很能接受別人的不一樣，原來我真的很不喜歡照別人的期望去做事情，但我願意為自己喜歡的人犧牲付出或是妥協，以達到彼此關係上的平衡。

我發覺自己心裡有種近乎瘋狂的叛逆，只要有機會就會被釋放出來，其實還蠻傷人的，我很清楚，所以多少會控制一下。

在面對一些突發狀況的時候，我擁有一種異於常人的樂觀，或者說是一種理性也不為過，總是不當一回事，或者盡量把自己的情緒擺在最後，我也會有那樣，偶爾悲觀到了一種極點，希望自己消失在人間的念頭。

其實我很神經質，真的，有時我也很為此感到困擾，因為太神經質了所以會感覺到或者察覺到一些讓自己不太舒服的感覺，或者造成心情紊亂坐立不安，嚴重的時候就變成脾氣暴躁亂發脾氣，耍任性之類等等，但是我又莫名其妙的有責任感， 會逼自己把事情做好，但說來好笑，以前做不好的時侯都會自責到死，現在做不好的時候，反而變成要求自己先想要怎麼解決，一笑置之，彷彿做錯事的人是別人不是自己，也許是因為這樣，我很不喜歡那種別人一犯錯就會有某個人跳出疾言厲色的批判，我會去看這個犯錯的人的心態跟心情，再去看這個批判者的心態立場跟心情，我認為這很重要，因為有些人說話純粹出自己一己之私，並不客觀，這是很可怕的，成語說得好，三人成虎，有一個人說，可能還好，但萬一這個人口才太好，說服全部的人去跟隨他，但那並不是正確方向時，那後果是可想而知的。

昨天因緣際會下去參觀洪麗芬老師的服裝設計工作室，那是一個很特別的地方，我一直都很喜歡設計，買衣服的時候，也喜歡買那種不規則線條的東西，雖然我不喜歡也不敢穿得很露，雖然我有本錢穿但我目前實在沒啥膽穿耶，可是我就是知道我適合穿什麼，我知道什麼樣的衣服我穿就是好看，什麼樣的衣服我穿起來是什麼樣的味道，過去的我總是很在乎別人怎麼看待我這個人，即使現在我很在乎，但是已經變成，一種對自身的好奇，把那樣的想法當作瞭解的自己的一種方式，而不是跟隨別人的看法去活，國中的時候我曾經在週記上寫著不知道怎麼樣做才能不惹惱別人，老師只回了我一句：「不要迎合別人」，我沒有察覺到，那時候深藏在內心深處害怕被人群排擠拋棄的不安，一直很沒有自信。

現在，終於學會了什麼事真的相信自己但非自傲，我知道我能做到什麼樣的地步，我可能擁有什麼樣的能力去做哪些事情，而我相信我絕對能辦到。

分清楚自己想要什麼不想要什麼，做事情也漸漸順利下來，我曾經有過一個想法，當你內心也搖擺不定不知道要選擇什麼，總是那個也好這個也不錯的時候，老天爺也會不知道要給你什麼東西的，這是吸引力法則吧！學語言的我，一直相信語言是種力量，「相信」也是一種力量。

我經常不夠堅定，有時我也會對這樣的自己感到生氣不已，但沒多久之後又覺得「唉呀～我本來就這樣～」「下次不要在這樣了」，雖然我不知道你們有沒有感覺，但是至少我自己覺得，自己不堅定的地方愈來愈少，在昨天參觀過工作室之後，內心就更加穩定了，我真得很喜歡設計，我真的真得很喜歡自己創作，用手做東西，我自己也覺得很奇怪，為什麼我已經20歲半了，但是畫出來的東西卻總像個國小的孩子亂塗鴉，聽媽媽說，我小時候常做的事情就把口紅拿來塗牆壁（大笑），我小時候很喜歡畫畫的，看到很精緻的畫作的時候總是會愛不釋手，我也很喜歡二度利用，常常把一些原本要丟掉的東西撿回來修修改改作成另外一種東西，然後繼續使用，記得昨天洪設計師這麼說：『要把自己腦袋想像的東西跟專業技能結合起來，並且去實踐它，那麼，這個成品才是完全屬於你自擠得東西，當市面上沒有你要得工具時，你就自己創造你自己的工具，每一種工具都是寶，要好好保存』，她自己的工作就收藏了很多工具性的東西，那是一個真的很特別的地方，結合了傳統與現代，東方的特質和西方的線條，古典的保守和現代的開放，揉合的恰到好處。

我一直很喜歡簡單卻饒富意義的物品，但我也同時喜歡那些複雜精緻繁複的無以復加的細緻圖案，我常常看得驚嘆不已，也許是因為我始終畫不出來吧！我的東西總是很小孩子氣，我也不知道為什麼（笑）

不知道是老頭還胖丁，曾經看這一張pop說，那就是佳琪畫得東西，我說為什麼看得出來，他回答，因為她畫得有她的味道，我想我的味道就是「稚氣」吧！

我好想學設計，雖然我現在沒有夠好得電腦配備能讓我每天畫圖，可是現在也許是因為很堅定，腦袋像是被什麼綁住，很活躍的朝某個方向走去，不再是不確定不肯定，而是自己很喜歡很想走得那條路！閉上眼睛就會有圖案浮現出來，或者是一種感覺，一段文字，有時後會多到讓我沒辦法負荷，但市我的專業技術還不夠強，我，還不夠強悍。

很多人總說覺得我很強，很厲害，雙主修又玩社團，成績還是能夠領講學金，同時我也會進行各式各樣領域的知識涉獵，雖因此導致學得東西雜七雜八，但我仍然是很開心，不知道為什麼，學那些自己有興趣的新東西都很開心，可是，現在我想要求自己「專一」，我需要很強大的專注力去學東西，去精進自己，老實說，我很怕我的世界太小，看得東西總是不夠多會讓自己成為井底之蛙，說穿了，我無法忍受自己無知。

當然，不是對那些自己沒興趣的領域無知讓我難受，而是那種明明喜歡卻所知甚少的無知，為什麼一天只有24小時呢？而這24小時我得做好多好多的事情，因為我很貪心....真得很喜歡學習時成長所帶來的充實感。

面對有人比我強悍時，不能否認我也會驚慌抑或是感到挫敗，也需要時間調適心情再出發，這裡是淡江，我就已經有無數比我厲害的人存在，我也知道，在其他地方會有其他更厲害的人存在，是不是順應天命而活，決定權在自己手上，即便也許冥冥之中是照著老天爺幫你安排的路在走，可是至少每個決定都是自己做的，去承擔自己選擇的後果，我也心甘情願。

其實我也會自卑的，不知道你們有沒有發現？

宗晏曾經對我說，妳就這樣一直傻傻的笑就好啦

我也希望我這樣，可是不知道為什麼，總是會看到一些可能比別人要來的細微的東西，有時會因為這樣覺得很受傷難過，不知所措，想要哭泣，反正我很奇怪，我知道，小辣椒也知道，曾經前一天晚上看著我哭得吸哩嘩啦，隔天笑得像瘋子一樣，也許這是我對我自己的殘忍，無視於自己和自己情緒之間的關聯性，有時總要強迫自己停下腳步聽自己的聲音，不然就會漸漸失去行動能力了.......我並不僅僅是一個小孩子，我身上，也有著極端相反地一面。

我喜歡這樣的我，雖然我也曾經一度不能接受，甚至於排斥，那樣的自我不認同讓我走得很辛苦，還是坦率點，承認自己吧！

（笑）

也許我還有很多話沒有說出口，我也不知道，可是目前，大概就這樣吧！

以後我的朋友，可能不會再是如此的雜七雜八了。

（笑）

各位，晚安了。

昱汝，我會遵守我的諾言，打一篇文章給妳，雖然我是個懶人。